 Aconteceu enfim o que até Nostradamus já havia previsto: deu a louca no futebol. Nos dias que antecederam esta edição do Fatto Olé, o mundo foi varrido por uma infinidade de notícias bizarras e surreais. David Beckham, o Midas de Chuteiras, tem um baita mau-hálito. Ronaldo, o artilheiro de todas as copas, está desempregado. Ronaldinho, o dentuço gaúcho, está tão gordo quanto o Maradona. Renato, o técnico-falastrão, garante que já dormiu com mais de 5.000 mil gatas... E o Fluzão virou Fru-fru e broxou!
Muito mais que isso, gente boa: a seleção brasileira, dos anões Dunga e Ricardinho Teixeira, não é mais Top 3 do ranking da Fifa, pela primeira vez na história, após as derrotas para Venezuela e Paraguai. Wow, agora, o ‘esquadrão’ pentacampeão ocupa apenas a quarta colocação na lista. A Espanha, do brasileiro Marcos Senna, assumiu a liderança. O Zenit, equipe russa que venceu a Uefa, aceita negociar o craque Arshavin com o Barcelona. Mas, há-há-há-há-há, o clube russo quer o argentino Messi em troca. Acho que os cartolas da Terra da Vodka estão completamente embriagados. Só pode ser.
Virou moda também boleiro fumante. Bastou o francês Zinedine Zidane ser flagrado com um cigarrinho durante o Mundial da Alemanha para outros caras seguirem o mesmo caminho nebuloso. Ronaldo ou Gornaldo, como você preferir, foi pego fazendo fumaça durante um cruzeiro em Ibiza, na Espanha. Opa, enquanto a noiva grávida de quatro meses estava em casa, o fenômeno das confusões foi fotografado só de cueca e com outra mulher. Uma loira bem da doidona. Wayne Rooney, o bad-boy inglês, também aproveitou para sair da linha: cervejas e cigarros na piscina. Ganhou um novo apelido, Marlbo-Roo Man!
Enquanto a mulherada sonha em beijar os lábios do bafo-de-peixe, Victoria Beckham tem evitado beijar o marido popstar. O problema, de acordo com informações de bastidores, é causado por cápsulas de óleo de fígado de bacalhau para aumentar a ‘energia’ do inglês, que não abre mão do suplemento alimentar. Eclat. Por falar em inhaca, Becks também protagonizou outra nojeira: foi visto limpando o nariz com a camiseta de treino do LA Galaxy. Festa no salão, sir?
A pior notícia disparada, entretanto, veio da Granja do Torto. O presidente da República teve a manha de dizer que a solução para a nossa seleção é um jogador argentino. É mole? Ele acredita que o corintiano Herrera seria a salvação! Talvez seja o efeito dos birinites da polêmica festa junina em plena Lei Seca no Trânsito. Ah, os anfitriões ofereciam quentão, vinho quente, cerveja e uísque... Bafômetro? Bom, melhor abafar o caso!
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