7h52 - Beckham desce em Honolulu para defender seu time: o LA Galaxy. Usa óculos Ambervision zebrado com lente amarela e DVD integrado, camisão florido com lantejoulas pink, veste calça calhambeque prateada com ar-condicionado automático, fralda descartável do New Kids On The Block e chinelo ultrassônico da Disney. Ah, o astro carrega uma prancha de isopor jet-power-XL-250 do Manchester. Irada.

9h07 – O boleiro-yuppie - ainda no aeroporto - bebe uma Baré tutti-frutti quente-sem gás e toma um danoninho boliviano com pedaços de cebola, enquanto acompanha no seu micro Apple Nerd as cotações da bolsa Louis Vuitton. Ele espera carona para pegar jacaré em Pipeline com o astro do arquipélago, o surfista José Dirceu.

10h44 – Antes de encarar o mar, porém, Beck’s coloca seu colan de cristal swarovski antialérgico, antiradioativo e antiaids (com teto solar). Radical, o popstar metrosexual mostra toda a sua energia no ‘inside’, plantando bananeira no melhor estilo dos bebês Teletubbies - Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa e Po. U-hu!

11h58 – Arma seu guarda-sol de couro de pica dinamarquesa e realiza o programa aeróbico Jim Carey/Pamela Anderson (grau extra-mirim) e ainda pratica 6.000 abdominais invertidas de cabeça-pra-baixo. Ufa. Para finalizar, são 666 bundalelês do Latino, sem expor as nádegas.

12h46 – Aciona seu videocelular estéril Hi-fi e dá um calote no treinador imbecil e nos companheiros de equipe. Futebol nem pensar. Prefere fazer uma tattoo de henna da Estrela. Desenho muito legal, um peixinho Nemo. Aproveita para cuidar do corpo, passa um gel à base de algas polinésias, uma loção de cactos machos do México e um creme revitalizante de espinafre do marinheiro Popeye.

13h55 – Almoça uma pílula de hambúrguer Fasano, sangrenta, e bebe um drinque havaiano, aquela água-quente-que-canário-belga-não-bebe com gelinhos da Cordilheira dos Andes. Faz a chamada de seus cartões de crédito a laser que, em fila indiana, vão ocupando seus lugares na carteira de titânio, cor-de-rosa púrpura do Cairo, comprada no freeshop da ONU no Iraque.

16h01 – Leva seus robôs da Nasa brincar de pega-pega e esconde-esconde na base naval de Pearl Harbor e resolve fazer um test-drive para comprar um jatinho Nighthawk invisível fluorescente da Nintendo, com bombas de confete e serpentina. Uma pechincha carnavalesca da Beija-flor. É bom deixar bem claro que o inglês recebe R$ 3,6 mil por segundo de salários.

18h56 – Aproveita o final de tarde para terminar de ler o livro sobre a vida de Hebe Camargo (979 páginas) na videobanheira jacuzzi modelo CB-450 com bronzeamento artificial. Se exercita no morey boogie, enquanto dita para a sua videosecretária eletrônica, modelo Maria X-80, uma carta de intenção erótica para a mulher Vic Beckham, totalmente transcodificada.

20h31 – Coloca seu pijama de acrílico japonês comprado na feira da Liberdade e vai deitar no colchão d’água de Kioto, com corais Jacques Cousteau, pois já era hora de yuppie estar na cama. Dorme com os anjinhos de neon da Gucci e sonha com as ondas gigantes e os tubos enormes que jamais surfou. Ô raça...