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|  SÓ
NO OLÉ: SACI DE OLHO NA SELEÇÃO
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 Até
parece que todo dia é o Dia das Bruxas
no Brasil. Isso já não é
mais nenhuma novidade. Esse papo de Halloween
é o escambau. O Fatto Olé
é fiel à cultura popular brasileira,
gente boa. E, num baita esforço jornalístico,
a competente repórter Cristiane Nascimento
encontrou o Saci, um dos personagens mais conhecidos
do nosso folclore. Jogando bola e comemorando
gols numa perna só. Portanto, para comemorar
o Dia do Saci (31/10), eis o artilheiro do Santa
Cruz, Fábio Saci.
FATTO OLÉ: Fala um troço:
você acredita em Saci?
FÁBIO SACI: Acredito no Saci Gol,
que sou eu. Nesse eu acredito! (risos)
Fábio, que história maluca
é essa de Saci?
A torcida começou a me chamar de Saci por
conta de um radialista lá de Salvador que
tinha esse apelido. Um dia a torcida me pediu
para entrar no campo gritando “Saci”.
No meio do jogo, marquei um gol e sai pulando
com uma perna só. Daí pegou e eu
pulo até hoje.
Quem
são seus ídolos do futebol?
Romário e Ronaldo Fenômeno são
os caras em que tento me espelhar. O Romário
é fora de série.
Saci na Seleção é
um baita folclore?
Qualquer jogador sonha em jogar na Seleção.
Porém acho que será muito difícil
para eu jogar lá. Mas eu não desisto.
Talvez se entrar em um dos times do eixo Rio-São
Paulo minhas chances aumentem. Se eu fizer os
gols que fiz nos times aqui do Nordeste lá,
acho que dá para brigar pelo banquinho
de reserva, já que o ataque ainda não
está definido.
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 Opa,
um campeonato de orgasmo falso |
 Mais
um caso para o parrudo Rambo ajudar os boleiros
carentes. Os caras que gostam de sair com Marias-chuteiras
& Cia. precisam ficar de olhos bem abertos
num certame anunciado por uma sex shop do Chile.
A moça de família que fingir o melhor
orgasmo, durante três minutos, ganha duas
passagens de ida e volta para Buenos Aires. O
organizador do concurso disse que as mulheres
devem recorrer a "imagens de sua cabeça"
para estabelecer o ambiente, mas que também
é permitido "auto-estimular-se"
(uia!). A atriz chilena Shlomit Baytelman, uma
das juradas, revelou que a melhor estratégia
na hora ‘H’ são dois gritinhos
curtos e um longo. “Muitas vezes as mulheres
fingem mal com tantos gritos forçados”,
revela a expert. Boa dica para os jogadores que
não abrem mão do bom e velho nheco-nheco. |
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 Porritas
salvam futebol mela-cueca |
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| Na
Argentina, acharam uma solução inovadora
para deixar o campeonato mais empolgante: antes dos
jogos, o clube dono de casa apresenta um time de meninas
em campo que dançam e fazem performances para
entreter o torcedor, “as porritas”. Pelamordedeus!
“Que maravilha”, dizem os meninos aqui da
redação aos berros. Pelo menos a galera
se diverte com alguma coisa, porque o futebol está
bem mela-cueca. |
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| Buffon,
goleiro especilista em disfarces |
 Vejam
vocês, confissão do próprio Buffon,
goleiro campeão do mundo pela Azzurra. Para deixar
o estádio da Fiorentina, há algumas semanas,
o ídolo da Juve se escondeu no porta-malas de
um carro. Tudo por medo de violência da torcida
rival. Em 1999, após jogo pela final da Copa
da Itália, Buffon (então goleiro do Parma)
arrumou solução mais inusitada. Saiu do
estádio usando uma máscara de palhaço.
MAIS INUSITADO AINDA: Para não
ter que atender a uma convocação da seleção
irlandesa, o meia Stephen Ireland disse que sua avó
havia morrido. Descoberto, o jogador do Manchester City
falou então que era a outra avó. O que
também era mentira. Depois disse que sua esposa
tinha tido um aborto espontâneo. Depois de tudo,
disse que não era "justo" estar na
seleção.
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| Futuro
bizarro de Vamp começa aqui |
 Caros
e caríssimas, é melhor o bom e velho Vamp
fechar a matraca e dar um jeito de evitar que o Corinthians
caia para a segunda divisão de qualquer jeito.
O boleiro que ama cerveja, mas detesta Kronenbier pode
quebrar um recorde do avesso na história do Brasileirão:
tetracampeão em rebaixamentos – Flu (96),
Vitória (2004) e Brasiliense (2005). A fanática
galera do Timão promete arrumar um emprego bem
sacana para Vampeta, caso ele não ajude a evitar
o vexame. Uma das propostas que chegou na redação
do Fatto Olé veio do circo. Vamp
poderia ser contratado como estagiário em apanhamento
de objetos escrotos e indesejáveis de animais de
grande porte, como os elefantes, por exemplo. Outra idéia:
para não ficar desempregado, o corintiano poderia
virar técnico em qualidade de desodorantes, ou
se vocês preferirem, cheirador-de-suvaco masculino.
Seu lindo nariz seria heroicamente responsável
por axilas sempre sequinhas e cheirosinhas. Ah, se tiverem
alguma idéia mirabolante, por favor, enviem por
e-mail. |
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| FLASHBACK:
Romário entrevista Romário |
[Relaxado] Como é, Peixe, qual seria
a 1ª pergunta que faria a você mesmo?
[Irado] Tá de sacanagem? Não tô
aqui para perguntar respostas, e sim para responder
perguntas.
[Alterado]
Pô, como posso aturar uma mala igual a mim?
[Marrento] Que o quê, igual o escambau...
Você é a cara da Dercy Gonçalves!!!
[Bem
puto] Então, me diz um troço: vida
de pederasta é mesmo cheia de altos e machos?
[Cuspindo fogo] Tudo isso é falta de assunto,
seu nanico boiola?
[Trêmulo
de raiva] Vai tomar no... piiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Em tempo, o Fatto Olé
pede desculpas, o restante da entrevista é
impublicável pela quantidade inesgotável
de palavrões, violência e caneladas.
(Rogério Nottoli, 28/05/07) |
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