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|  Gols
viram calorias no Maracanã
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 Vejam
vocês: além de muita cerveja e caipirinha,
o pessoal VIP do camarote da CBF no Maracanã,
Brasil 5 x 0 Equador, comeu 300Kg de salsichão,
3.000 cachorros-quentes, 3.000 sanduíches
de atum, 3.000 hambúrgueres... Calma, tem
mais. Comeu ainda 3.000 sacos de pipoca, 2.000 de
biscoito, 2.000 de amendoim, 3.000 pizzas e, para
rebater, chupou 30kg de bala Juquinha e engoliu
3.000 brigadeiros. NA CALADA DA NOITE -
O que pouca gente sabe também é que
os boleiros do time de Dunga literalmente caíram
na gandaia sem fazer muito alarde durante a passagem
pela Cidade Maravilhosa, depois de um período
enclausurados em Bogotá – os caras
não saíram da concentração
na capital colombiana. Dois dias antes do segundo
jogo, Robinho recebeu a visita do sambista Martinho
da Vila e o pagode rolou solto no quarto do atacante.
Fábio Luciano, do Flamengo, e Lúcio
Flávio, do Botafogo, visitaram a concentração
para dar uma força aos amigos Doni e Kleber,
respectivamente. Mas o bicho pegou mesmo depois
das 23 horas, quando oito Marias-chuteiras, lindas
e maravilhosas, chegaram ao hotel e subiram sem
precisar de apresentação na recepção.
Detalhe: elas não eram hóspedes. Será
que o Dunga sabe? |
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 Porto
escorrega na piada do português |
Caraca, só rachando o bico mesmo. Todo
mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas
contadas pelo Brasil afora são os estereotipados
patrícios. A culpa não é
do Fatto Olé; é
da história universal. Os caras chegaram
ao nosso Paraíso, ficaram aqui por mais
de 300 anos, levaram todas as nossas riquezas,
ignoraram nossos interesses e, ainda por cima,
traçaram as nossas índias nativas...
Isso para lhe contar o seguinte: o Porto virou
motivo de anedota. O clube recebeu um pedido de
ajuda de um árbitro auxiliar da segunda
divisão de Portugal. O profissional chamado
Pedro Pinheiro disse que seu filho precisava urgentemente
de um transplante de coração na
cidade de Barcelona, na Espanha. E o clube português
se mobilizou, colocou campanha no site e ainda
ofereceu uma contribuição de 10
mil euros. Mas… Após um dia de agitação,
a equipe recebeu a informação de
que aquilo não passava de um trote montado
pelo próprio pai da criança. O Porto
promete ir fundo nas investigações
contra o larápio… |
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 'Ibracadabra',
um mago direto das ruas |
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 Na
grande área, Zlatan Ibrahimovic é um
mago. Um craque que joga especialmente em prol do
espetáculo para fazer a alegria da galera da
Internazionale. Um atacante grandalhão, forte,
mas extremamente inteligente. Ibracadabra, como vem
sendo chamado pelos ‘tifosi’, está
arrasador. Não tem pra ninguém quando
o papo é bola na rede. A habilidade, segundo
o próprio jogador, vem das peladas na rua.
Filho de pai bósnio e mãe croata, ele
cresceu jogando bola nos arredores de Malmo, na Suécia.
A paixão pelo Taekwondo também ajudou
Ibrahimovic a desenvolver sua habilidade, os dribles
mirabolantes e os arremates acrobáticos. O
cara é fera!
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| Beckham:
metrossexual é o escambau! |
 Cabelo
branco é sinal de velhice ou sabedoria? David
Beckham prefere a segunda opção. O craque
garante que vai deixar de lado a pompa de metrossexual.
E, agora, promete que a primeira atitude é parar
de pintar o cabelo. Só se falava disso nos bastidores
da seleção brasileira. Becks vai assumir
os fiozinhos grisalhos – o problema é que
muito moleque vai seguir a referência do Spice
Boy. Vai virar moda. Não estranhe se seu filho
aparecer com o cabelinho grisalho em casa, ok? Bom,
os próximos passos são manter as cutículas
e parar de usar a calcinha da esposa... Isso já
vai ser mais complicado.
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Boleiro
dorme demais e tosta o filme |
 Opa,
esse cara ronca demais e dorme de boca aberta. Só
pode. Saca só: o atacante Ryan Babel perdeu a posição
de titular na seleção holandesa. Motivo:
sono profundo. O técnico da equipe laranja, o eterno
Marco van Basten, revelou que o jogador do Liverpool dormiu
demais e faltou à reunião matinal da equipe.
Que pesadelo, né não? A história
está meio mal contada: o babão deve ter
saído na balada, enchido a cara e se atracado com
alguma Maria-chuteira da vida. Esse sono profundo parece
mais uma baita gandaia. Arjen Robben, do Real Madrid,
entrou no lugar de Babel, porém, não conseguiu
impedir a derrota da Holanda para a Romenia, por 1 a 0. |
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| Urgh,
Pelezinho com a camisa da Itália |
 Chega
a dar um nó na garganta ver esse moleque
com a camisa da Azzurra. Por quê? Bem, esse
aí é o Joshua Nascimento, 11 anos,
filho mais novo do Pelé. Mas não se
preocupe. O garoto, com DNA de craque, não
vai defender a seleção italiana na
próxima Copa do Mundo. Joshua está
treinando na escolinha do São Paulo Futebol
Clube. Ele participa de um campeonato interno em
que cada grupo representa um país –
por isso, ele está vestindo a camiseta da
Itália na foto da Veja SP. O Pelezinho garante
que vai ser boleiro, além de dentista. |
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