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 Tire
a gravata, Luxa! |
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 Pô,
Vanderlei Luxemburgo é o melhor técnico
do mundo - indiscutivelmente. Quem falou a asneira
que treinador não ganha jogo? O homem manja
tudo de futebol e já provou que é
capaz de mudar a história de uma partida.
É muito legal ver os seus times atuando.
O único defeito de Luxa, como diria Mario
Prata, é o guarda-roupa. É um absurdo
qualquer pessoa (que trabalha com esporte) usar
terno do Equador pra baixo. Ele quer ser chique,
elegante e do Primeiro Mundo, mas se esquece que,
pelo menos no futebol, o Primeiro Mundo é
aqui. A elitização e a gravata lhe
subiram a cabeça! Portanto, o Fatto
Olé acredita que se Luxa tirar
o paletó, deixar a vaidade de lado, volta
para a Seleção no mesmo dia. Ele
merece!
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 Xiiiii,
fedeu: piripiri na Seleção |
 Se
o sonho era de contar com Felipão no comando
da nossa Seleção, agora esse desejo
aumentou ainda mais. A alta cúpula da CBF
já prepara nos bastidores uma proposta
para seduzir o bigodudo em 2008, quando termina
o contrato do gaúcho com a Federação
Portuguesa. E é isso que o povo quer. Não,
a batata de Dunga ainda não está
assando. Ricardo Teixeira e sua turma planejam
‘blindar’ o tetracampeão, que
começa a sofrer pressão de alguns
jogadores poderosos, como Ronaldinho, por exemplo.
A história publicada por um tablóide
inglês de que o dentuço-cabeludo
quer abandonar a Seleção Brasileira
não foi desmentida pelo atleta, fato que
gerou um tremendo bafafá entre cartolas
e comissão técnica. Todos acham
que o camisa 10 está sendo mal influenciado
pelo irmão Assis, que cuida de seus negócios.
No futebol marketeiro de hoje, é bem provável
que os patrocinadores do jogador também
estejam por trás da atitude do R-10, em
razão dos contratos em vigência.
Dunga, que merece o nosso crédito, provavelmente
não será o técnico na Olimpíada
de Pequim. Abelão, do Inter, já
foi procurado. Em busca do inédito ouro,
o objetivo é proteger os jovens atletas
olímpicos da pressão que deve bombardear
Dunga, principalmente se o time não conquistar
a Copa América, na Venezuela. Perguntar
não ofende: pô, amigo, que camisa
esdrúxula é essa, hein?
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 Livro
do Olé agita Cruzeiro |
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O
livro do Fatto Olé Boas
Notícias no País do Futebol continua
viajando pelo Brasil. Depois de receber elogios de
Fausto Silva, Milton Neves, Neto, da galera boa de
bola do JT, da revista Caras, dos boleiros de Palmeiras,
Corinthians e São Paulo, entre outras celebridades,
a obra parou um treino do Cruzeiro na última
semana. Gabriel, Araújo e Marcinho (fotos)
curtiram bastante o lançamento do diretor de
conteúdo da Fatto Comunicação,
Rogério Nottoli – que em breve estará
disponível nas melhores livrarias do Brasil.
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| Escolha
o novo trampo de Capello |
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 É
inevitável: Fabio Capello detesta os boleiros
brasileiros, e nós detestamos o italiano. Nossa
empolgada equipe se reuniu para arrumar uma nova profissão
para o técnico do Real Madrid – treinador
é o escambau! Na boa, o cara não merece
os 4 milhões de euros que fatura por ano. Como
o próprio Ronaldo sugere, o italiano narigudo
poderia interpretar o próprio demônio numa
ópera de terceira categoria: que arda no inferno
(com todo respeito, é claro!). Genteee, outra
idéia seria transformá-lo no sparring
do malucão Mike Tyson. Jabs e diretos colocariam
o Zé-mané na linha, sem dúvidas.
O Fatto Olé também convidaria
Capello para trabalhar como limpador de bundas de lutadores
de sumô, homens que por evidentes razões
adiposas possuem dificuldades para alcançar determinadas
partes de sua anatomia. O trabalho é evidentemente
uma merda, mas ao menos se paga bem. Outra idéia
seria transformá-lo em policial rodoviário
especializado em coletar restos mortais de animais atropelados
na estrada. Seria bacana vê-lo passar um dia de
verão atendendo a chamados de todos os lugares
do País, enquanto o processo de decomposição
dos finados bichos segue a toda. Não à
toa, seu prato predileto seria espetinho de jiló
com salada de tofu. Fale que a gente ouve: estamos aceitando
novas sugestões.
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| Quem
é o pai da criança? |
 O
Fatto Olé encontrou a grande representante
da classe mais temida pelos boleiros. Eis a Maria-chuteira
Rainha. A dona do título disputado é uma
garçonete moradora da cidade de Merano, na Itália.
Imaginem só que ela solicitou que seis jogadores
de um time de futebol local fizessem exames de DNA para
saber qual deles é o verdadeiro pai do seu filho.
Dá para acreditar? Isso significa que ela pegou
mais da metade dos titulares. A moça, que trabalha
num bar da cidade, afirma que só fez esse pedido
porque acha que o pai da criança merece saber que
tem um filho. Mas a lista de possíveis papais chega
a dez nomes, entre eles dois vereadores e um empresário
bem-sucedido. Interesse pouco é bobagem, né
não?
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| Jack
Bauer mata treino secreto |
 Gente
boa, saca só: o desenvolvimento da espionagem
no futebol internacional passou dos limites. Treino
secreto, nunca mais. E o técnico inglês
Harry Redknapp, do Portsmonth ganhou um novo apelido
– agora ele também é chamado
de Jack Bauer entre os boleiros. Tudo porque o maluco
recorreu a uma empresa que faz fotografias aéreas
para registrar o treino do Manchester United nas
vésperas do confronto entre as equipes. Do
alto, Redknapp sacou jogadas de bola parada e armações
de lances pelos lados do campo, com Cristiano Ronaldo
na direita, e Giggs na esquerda. Mas o técnico
metido a agente secreto acabou com o filme queimado.
Quando soube que o helicóptero que sobrevoava
seu treinamento tirava fotos a pedido do adversário,
o técnico do Manchester, Alex Ferguson, foi
à loucura. E prometeu colocá-lo em
sua lista de inimigos eternos. Puxa, como é
que por aqui ninguém nunca havia pensado
nisso, né não?
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